그것이 나라면.

올해 들어서 유독 의기소침해지는 시기에,
주관과 고집의 섹션은 내가 이런 놈이었구나 라는 것을 일깨우기에
많은 도움을 준다.

실제로 그동안 내가 이 곳의 글을 안쓴 것 만큼
나는 나 스스로를 돌아보지 못했다고 생각한다.

...

글이 몇 개 안되지만, 공통적인 나의 배경은 "겸업"이었다.
그리고 그것을 하루하루 즐겼다.

나는 항상 여러개를 했고, 일에서는 그 누구보다 어디에 속하든 가장 열정적이고 패기있고, 끝으로 아이디어가 샘솟는 사람이 되고자 했다. 그 점에서는 꽤 만족스러운 점수를 주고 싶은 20~25세였다고 생각한다.

연구소에 전념하면서, 나는 종종 이렇게 말했다.
"대학교 후에 직업이 하나인 적은 이번이 처음이야!"

익숙치 않은지, 때론 밤 늦게 어딘가(?) 나가봐야 하지 않을까 하는 마음을 주체하기 힘들어서 괜히 올림픽대로-강변북로를 한바퀴 드라이브 해야만 안정이 될 정도로 엉덩이 붙이기가 힘들기도 했다.

하지만, 무슨 일인지 연구소에서 나의 포지션을 깨닿고, 욕심과 이 곳에서의 가능성을 찾으면서 나는 또 일을 벌리기 시작했다.

이윽고, 연구소의 외부 기업과의 계약, 프로젝트 진행, 내부 리서치 그룹 활동, 기타 등등을 체크업 해나가면서 희열을 느끼고, 어느날엔가 문득 이 생각에 다다랐다.

내가 사실 하나에 집중하지는 못할 놈이라는 것을.

그렇다. 새로운 일을 시작하고, 창의적으로 기획하고, 결단하고, 끝으로 무섭게 추진하는 것.
또 다른 일이 오면 "내가 한다"는 말로 시작하여, 시너지를 내고야 말게 하는 것.

그것이 나라면, 일을 한가지만 하게 되었다고 좋아할 노릇도 아니다.
이곳에서도, 나는 내 가능성대로 다 뽑고, 사력을 다해야 할 것이다.

내 길이 아닌게 어딧겠나. 지금 서 있는 곳이 나의 길이지.

...

지금은 충분히 치열하게 살아도 손해볼 것이 없다.
까맣게 쓰러질 듯한 손해를 봤다면, 그것이 바로 배운 것이다.
배웠다면, 후에 더 잘하면 되지.

노여움과 슬픔은 나를 빛내기에 먼지구름일 뿐이다.
문득 지나쳤던 사람도, 언젠가 하늘만 보면 나를 발견하겠지.
그러기에 나는 적당히 희미한 빛으로는 만족할 수 없다.

6개월이 지났고, 또 다른 2일도 지났다.

나를 가로막는 것을 더 이상 기억할 필요는 없다.